Assalamu'alaikum Warohmatullahi Wabarokatuh

Humor Nikah

 1. Cerita Lucu Hadiah Malam Pertama

Sehari sebelum menikah, Gareng bermain tenis. Tanpa sengaja bola kembalian dari temannya yang cukup keras mengenai selangkangan Gareng.
Dengan menahan sakit yang luar biasa, dia pergi ke dokter. Setelah memeriksanya, dokter kemudian memberi obat penghilang rasa sakit dan membalut alat kelamin Gareng dengan tebal dan rapi.
Keesokan harinya di malam pertama, sambil membuka bra, Istrinya menghampiri Gareng,
Istri: “Mas, tak seorang pun pernah menyentuhnya. Ini benar-benar fresh untukmu.”
Gareng pun melepaskan celananya,
Gareng: “Lihat ini. Masih terbungkus rapi.”


2. Cerita Lucu Dinamit Malam Pertama
Sepasang Suami Istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si Suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong,
Suami: “Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit.”
Si Istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot,
Suami: “Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit.”
Ketika si Suami melepaskan celana dalamnya, si Istri memandangnya dengan wajah ngeri.
Suami: “Ada apa?”
Istri: “Saya harus keluar ruangan! Dinamit sebanyak itu dengan “sumbu” yang pendek ruangan ini pasti akan segera meledak!”


3. Cerita Lucu Malam Pertama: Lupa Permainan
Seorang kakek menikah dengan seorang gadis muda belia. Pada malam pertama perkawinan mereka si lelaki naik ke ranjang dan berbisik pada si wanita.
Kakek: “Sayang, apakah ibumu pernah mengatakan padamu apa yang harus kau lakukan pada malam pertama seperti ini?”
Istri: “Ya,” sahut si wanita seraya mencium kening Suaminya. “Ia mengatakan semuanya secara terperinci.”
Kakek: “Bagus, sebab saya sudah lupa sama sekali.”


4. Kisah Lucu Mencari Lubang Di Malam Pertama
Seorang tukang tambal ban akan menikah, karena belum pernah melakukan hubungan badan maka ia bertanya kepada temannya apa yang harus dilakukannya pada malam pertama. Menurut temannya bila ada lubang masukin aja. Seminggu kemudian menikahlah si tukang tambal ban tersebut dengan gadis pujaannya.
Ketika malam pertama si tukang tambal ban teringat akan ucapan temannya. Ketika melihat lubang telinga ia pun memasukkan anunya, tapi Istrinya malah menjerit kesakitan. Ia pun mengurungkan niatnya. Lalu ia melihat lubang hidung dan melakukan kembali seperti yang pertama dan Istrinya pun menjerit kembali.
Setelah tiga kali berturut-turut melakukan hal yang sama maka ia pun kebingungan dan ia pun berfikir pasti temannya telah menipunya. Lalu kemudian ia pun terdiam, setelah beberapa saat kemudian ia memangku Istrinya dan membawanya ke kamar mandi dan merendamnya kedalam bak, tak lama kemudian muncullah gelembung-gelembung udara dari tubuh sang Istri lalu ia pun tersenyum dan berteriak kegirangan.


5. Cerita Lucu Sepatu Kado Malam Pertama
Sepasang pengantin, Petruk dan Ratmi B29, akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka.
Satu persatu kado di buka, mendadak Ratmi B29 tertawa girang. Dia menemukan kado berisi sepasang sepatu, dia ingin sekali untuk mencoba memakainya, ternyata sepatu tersebut kekecilan. Ratmi B29 terus memaksa, namun sia-sia. Petruk yang melihat tidak tega, terus bertanya.
Petruk: “Kenapa, terlalu sempit?”
Ratmi B29: “Iya mas, sakit nih…”
Petruk: “Saya masukin perlahan-lahan ya?”
Ratmi B29: “Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?”
Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa.
Ratmi B29: “Mas, sakit mas… anunya terlalu sempit…”
Petruk: “Tahan donk, saya coba lagi ya?”
Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan, Mak Yati Pesek, lagi nguping di balik pintu kamar pengantin… rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain… dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.
Mak Yati Pesek: “Kenapa nak, susah masuknya?”
Ratmi B29: “Iya maaak…”
Petruk: “Kekecilan sih tanteeee…”
Mak Yati Pesek: “Coba olesin dengan air liur…”
Petruk: “Baik, akan saya coba tante.”
Ratmi B29: “Cepat dong mas, dipoles ama air liur…”
Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.
Petruk: “Coba dimasukkan lagi ya sayang???”
Ratmi B29: “Iya mas…”
Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.
Petruk: “Nah… masuk kan???”
Ratmi B29: “Iya… tapi…”
Petruk: “Kenapa, masih sakit ya?”
Ratmi B29: “Ya gak terlalu sih, malah udah enak.”
Mak Yati Pesek: “Nah… tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang nak.”


6. Kisah Lucu Tragis Pengantin Pria Tewas Saat Malam Pertama
Di sebuah media cetak telah di beritakan ada seorang pria yang baru saja menikah telah tewas pada saat malam pertama pernikahannya. Sungguh tragis kematian pengantin pria ini, berikut beritanya :
Seorang pria muda dilaporkan tewas di rumah seorang janda berusia 75 tahun yang baru dinikahinya beberapa hari yang lalu. Sang Pria ditemukan tewas dengan tubuh membiru dan mulut berbusa. Jenazah pria tersebut langsung dievakuasi ke kamar jenazah Rumah Sakit terdekat untuk kepentingan otopsi.
Setelah dilakukan otopsi, ternyata sang pria telah tewas keracunan susu basi kedaluarsa……..


7. Cerita Lucu Malam Pertama: Pengantin Baru dan Penjahat
Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.
Istri: “Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?”
Suami: “Seks itu sederhananya begini?, kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel.”
Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata.
Istri: “Mas, penjahatnya lepas.”
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan ‘penjahatnya’. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, dengan raut kelelahan, sang Suami berkata
Suami: “Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup.”


8. Cerita Lucu Malam Pertama Pengantin Baru
Selepas lima hari semenjak malam pertama, sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
Dokter: “Sebaiknya untuk sementara batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu.”
Tapi yang namanya pengantin baru, sang Suami rupanya tidak kuat juga menahan gejolak nafsunya. Sehingga pada malam ketiga puasa si Suami mendekati Istrinya yang sudah tidur. Kemudian ia mencumbu Istrinya sampai terbangun.
Istri: “Iiih Mas gimana sih, kan udah dibilangin sama dokter, Mas inget ngga ini hari apa?”
Suami: “Sum-at.”


9. Cerita Lucu Malam Pertama: Bagaimana Caranya
Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya menikah. Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus dilakukan.
Didera kebingungan, si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya.
Pengantin cowok: “Papa, apa yang harus saya lakukan?”
Ayah: “Telanjanglah dan naik ke tempat tidur.”
Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya. Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan Suaminya, ia kemudian bertanya kepada ibunya.
Ibu: “Telanjanglah dan ikuti Suamimu.”
Setelah berbaring beberapa lama, si pengantin cowok ke luar kamar dan bertanya lagi kepada ayahnya.
Pengantin cowok: “Apa lagi yang harus saya lakukan?”
Sambil geregetan ayahnya menjawab,
Ayah: “Lihatlah tubuh telanjang Istrimu. Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat Istrimu kencing!”
Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin cewek bertanya kepada ibunya,
Pengantin cewek: “Apa yang harus saya lakukan?”
Ibu: “Apa yang sedang dilakukan Suamimu?”
Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata,
Pengantin cewek: “Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam toilet!”


10. Cerita Lucu Malam Pertama: Produk Obat Kuat Terbaru
Ada seorang pemuda bernama Mono datang ke apotik ingin beli obat kuat agar malam pertamanya setelah menikahi Omas terasa lebih indah.
Pada saat di apotik Mono ditawari oleh petugas apotik mengenai produk terbaru obat kuat.
Petugas Apotik: “Sekarang ada obat baru yang lebih mantap, Mas. Mau mencoba?”
Mono: “Mau dong. Apa nama dan keistimewaannya?”
Petugas Apotik: “Namanya SuperP. Dengan menelan pil ini dan bilang “Pow”, senjata Anda akan menegang dengan cepat. Kalau Anda sudah puas, tinggal bilang “Wow” dan senjata Anda akan kembali lemas.”
Karena sangat mahal, lelaki tersebut membeli dua pil untuk uji coba.
Sesampai di rumah, dia masuk ke toilet dan mencobanya. Ditelannya satu pil dan berucap “Pow”. Seketika itu juga senjatanya berdiri dan mengeras dengan cepat. Setelah puas, dia pun bilang “Wow” dan senjatanya kembali ke kondisi semula.
Malam harinya dengan penuh percaya diri lelaki tersebut merayu Istrinya untuk berhubungan seks. Ketika keduanya sudah berada di atas ranjang dalam keadaan telanjang, dengan cepat si lelaki menelan pil SuperP yang terakhir dan berucap “Pow”.
Begitu ‘burung’-nya bertengger dengan gagahnya, Omas memekik kegirangan, “Wow!”
Acara malam pertama pengantin baru Mono dan Omas menjadi berantakan.

Cerita 1

Cewek : Gimana Bang, udah siap nikahin aku?
Cowok : Secara batin aku siap, tapi…
Cewek : Tapi kenapa Bang? Jangan lama-lama..
Cowok : Aku tahu Neng, tapi nanti kita tinggal di rumah siapa abis nikah?
Cewek : Kita tinggal di rumah Abang aja..gapapa Neng tinggal bareng mertua
Cowok : Iya, tapi masalahnya calon mertua Neng itu masih numpang di mertuanya juga…
Cewek :$#%@&*@&!

Cerita 2

Istri: Itu kenapa sih si Ami mantan pacar Ayah komen-komen status Facebook Ayah terus?
Suami: Udah, biarin aja
Istri: Kok biarin, mau ngerayu-ngerayu ini!!
Suami: Yaah maklum, kan di belakang semua pria yang berhasil ada sosok mantan pacar yang menyesal…

Cerita 3

Sebelum menikah…
Pria: Yes! Akhirnya datang juga waktunya.
Wanita: Mas rela aku pergi selamanya?
Pria: Ya ga lah! Masak kamu bisa berpikir kayak gitu.
Wanita: Kamu sayang ama aku kan?
Pria: Pasti! Ga akan bisa lepas..
Wanita: Mas pernah selingkuh?
Pria: Ngga! Aku ga akan ngelakuin itu!
Wanita: Cium aku doong..
Pria: Siaaappp
Wanita: Sayangkuu…
Setelah 10 tahun menikah, baca aja dari bawah.

Cerita 4

Percakapan saat resepsi pernikahan
Jomblo 1: Males deh dateng ke acara nikahan keluarga gini
Jomblo 2: Kenapa emang?
Jomblo 1: Pasti ditanyain Om, Tante, Kakek, Nenek, yang tua-tua itu, “Kamu kapan nyusul?”
Jomblo 2: Hahahaha..gue dulu juga digituin, tapi gue tau caranya biar mereka stop tanya gituan
Jomblo 1: Gimana caranya cuy?
JOmblo 2: Dulu gue pas dateng ke acara pemakaman sodara yang udah tua, gue tanya ke mereka “Kapan nyusul?” Abis itu mereka ga pernah tanya-tanya gue lagi kalo pas ada nikahan sodara

Dompet Kakek Di Kamar Pengantin
Ceritanya Madhasim sedang menghadiri pesta pernikahan cucunya yang di luar kota. Seminggu sebelumnya Madhasim sudah berada di sana. Dia ikut sibuk mempersiapkan pesta.

Pas hari H nya. tamu yang datang begitu banyak tak henti-hentinya Madhasim terlihat sibuk menerima tamu yang datang. Sampai kira-kira sehabis isya baru tamu agak jarang.

Merasa kecapean Madhasim pergi kedalam rumah mencari tempat untuk beristirahat barang sejenak. Namun karena sempitnya rumah sang cucu semua ruangan terpakai dan tidak cukup untuk dipakai beristirahat. Lalu terlintas dipikirannya untuk beristirahat di kamar pengantin, "Mudah-mudahan aja mereka ga cepet-cepet masuk kamar" pikirnya.

Setelah berada di kamar pengantin Madhasim merebahkan tubuhnya di ranjang pengantin. Ia merasakan ada sesuatu yang mengganjal di belakang tubuhnya. rupanya dompetnya yang berada di saku belakang celananya. Kemudian dompet itu ia ambil dan menaruhnya di atas Dipan pengantin.

Baru sebentar saja ia merasakan kenyamanan ranjang pengantin, di luar terdengar canda kedua pengantin yang hendak masuk kamar. Madhsim kaget dan ia bergegas bersembunyi di kolong ranjang.

"Silakan Neng duluan!," terdengar pengantin pria berbicara.
"Nggak ah abang duluan "
"Eh perempuan harus didahulukan "
"Ah sama aja !"

Akhirnya pengantin pria yang mengalah sambil menuntun pengantin wanita.

Setelah pintu ditutup rapat-rapat dan yakin sudah tidak ada celah sedikitpun lau pengantin pria mulai merayu.

"Ee.. Neng, boleh abang nanya?"
"Emang mau nanya apa?"
"Idung neng koq bagus banget ya, punya siapa?"
"ya punya neng!"
"Boleh ga buat abang?"
"Ee.. Boleh deh"
"kalo bibirmu yang manis, boleh juga buat abang"
"boleh, pokoknya sekarang semuanya milik neng abang boleh minta"

"Ooh kalo begitu, Ee.. anu... anu.."
"Anu apa bang?"

"Anu ... Ee.. itu..... dom...pet boleh buat abang juga ya?," belum sempet pengantin waniita menjawab. "Jangan !!!! itu dompet kakek...!!!"

Gelisah Saat Hujan Turun
 Andre sang pengantin pria sejak tadi tampak gelisah walau tetap duduk di pelaminan bersanding dengan Irin sang mempelai wanita. Irin mempelai wanita akhirnya bertanya kepada Andre sang mempelai pria.

Irin: "Kenapa sih kau gelisah terus, Mas? Nggak sabar menunggu tamu pulang, ya?"
Andre: "Bukan soal itu! Lihat, hujan turun dengan deras tuh!"

Irin: "Kan justru asik malam pertama kita di sambut dengan hujan deras. Pasti akan lebih romantis, bukan?"
Andre: "Iya. Tapi lama kelamaan bisa banjir masuk ke dalam rumah, sehingga malam pertama kita bisa gagal total."

Sudah Pernah Digunting
Wanto baru saja menyelesaikan upacara pernikahannya dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan intim, karena lelah sehabis menjalani pesta. Pada malam itu mereka hanya mengisi malam dengan makan bakso di dalam kamar.

Sementara tanpa sepengetahuan mereka, Ibunya Wanto menguping dari balik pintu dan mendengarkan pembicaraan mereka.

Tukiyem: "Mas, sudah dikocok-kocok nggak keluar-keluar. (Sambil mengocok botol sambal)"
Wanto: "Jelas saja, lobangnya kekecilan!"

Tukiyem: "Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!"

Ibunya Wanto langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, "Jangan! dulu sudah pernah digunting!"

Wanto & Tukiyem: **#@##^%&??!!!

Janji Mpok Hindun
Mpok Hindun, seorang janda yang telah sekian lama ditinggalkan suaminya. Dia tergolong perempuan hypersex yang saat ini tengah mencari calon suami. Ketika Pak Yadi, dua kampung sebelah hendak melamar dirinya, Mpok Hindun berkata dengan sesumbar, "Kalau kau bisa membuatku puas di malam pertama nanti seluruh hartaku akan kuserahkan padamu!"

Perkawinan pun terjadi, di malam pertama, Pak Yadi memadamkan lampu kamar pengantin lalu mulai melayani gairah Mpok Hindun. Setiap Pak Yadi mencapai puncak kemesraannya, ia langsung ke kamar mandi dengan alasan membersihkan. Keluar dari kamar mandi, ia melayani Mpok Hindun kembali.

Hal itu dilakukan Pak Yadi berkali-kali sampai pagi tiba, sehingga Mpok Hindun akhirnya merasa puas dengan pelayanan Pak Yadi.

"Kau benar-benar pria yang dasyat dan hebat, mas Yadi. Tak kusangka kau bisa memuaskan hatiku. Maka sesuai janjiku, kini seluruh harta kekayaanku kuserahkan padamu, termasuk Dua puluh tiga taksi, lima toko emas, dua buah restaurant dan dua buah Pabrik (Pabrik Tempe dan Pabrik Batu Bata)"

Tiba-tiba dari kamar mandi keluar sepuluh orang pemuda sambil bersorak kegirangan, "Horeeeeeeeee . . . . . . . . ! Kita berhasil!!, Jatahnya kita bagi"

Ternyata Pak Yadi menyimpan sepuluh temannnya di kamar mandi dan bergiliran melayani Mpok Hindun. Orang pertama dan orang terakhir yang melayani Mpok Hindun adalah Pak Yadi.

Hanya Dua Inci
Sepasang muda mudi sedang duduk menikmati udara malam di bawah sebatang pohon yang rindang pada sebuah taman di tengah kota. Malam ini adalah malam pertama mereka

Desi : "Oh, Ronnie, bisepmu besar sekali."

Ronnie : "Ah, biasa saja, Desi. Pada pita pengukur, dia hanya dua puluh dua inci."

Desi : "Wow, bagaimana dengan dadamu ?"

Ronnie : "Terakhir kali saya mengukurnya, pada pita pengukur dia hanya tujuh belas inci."

Desi : "Wow, besar sekali ! Lalu bagaimana dengan . . .

. eh . . . dengan . . . . eh . . . eh maksud saya . . . "

Ronnie : "Maksudmu, anu saya ? Hanya lima inci saja . . . . . "

Desi : "Kau mengukurnya di pita pengukur ?"

Ronnie : "Bukan ! Dia hanya lima inci dari tanah. "

Ketukan Malam Pengantin
Ucup baru saja menikah, tetapi tidak tahu caranya berhubungan dengan istrinya pada malam pertama. Kemudian dirinya punya inisiatif untuk bertanya kepada ibunya.

Ucup: Gimana sih caranya berhubungan sex bu?
Ibu: Gampang, kamu tidur di atas dan istrimu tidur di bawahmu

Keesokan harinya

Ucup: Ibu, kasihan semalam istriku digigit banyak nyamuk karena tidur di bawah kolong ranjang

Ibu: Kamu ini memang goblok! Gini caranya, kamu buka baju kamu, kemudian kamu buka baju istrimu, lalu kamu tiduri dia dari atas. Biar mudah Ibu kasih tanda, Ibu dari luar rumah mengetuk pintu. Bila Ibu mengetok sekali, kamu masukkan barang kamu ke dalam barang istri kamu, kalau kedua kali kamu cabut keluar.

Saat malam tiba?

"Tong!" Terdengar suara ketukan tiang listrik. Si Ucup memasukkan barangnya ke dalam barang istrinya. "Tong!" si Ucup mencabut barangnya.

"Tong.. Tong.. Tong.. Tong.. Tong"

"Aduh.. Ibu ngetoknya cepet amat. Tapi gak apa-apa, Enak Gila!" kata Ucup

Paginya?

Ibu: Kamu gimana sih! Semalam ada pencuri masuk rumah kamu, tapi kamu malah keenakan.

Ucup: Yaaah? kirain Ibu yang ketok tiangnya

Suami Perkasa
Seorang lelaki berumur 80 tahun menikah dengan perempuan berumur 30 tahun. Mereka memutuskan untuk tidur di kamar terpisah karena si suami kalau tidur ngorok dan mengganggu tidur istrinya.

Malam pertama setelah pesta pernikahan, si istri sudah siap-siap akan tidur ketika terdengar pintu kamarnya diketuk. Ternyata suaminya yang sudah 'siap tempur'. Merekapun berhubungan layaknya suami istri. Setelah selesai si suami kembali ke kamarnya.

Si istri kembali bersiap-siap untuk tidur ketika beberapa menit kemudian suaminya masuk lagi. Perempuan tersebut melayaninya dengan baik dan setelah selesai si suami meninggalkan kamarnya. Kali ini si istri yakin tidak akan diganggu lagi dan bersiap untuk tidur.

Ia sudah hampir sampai ke alam mimpi ketika terdengar pintu diketuk-ketuk. Ternyata suaminya yang mengajak berhubungan intim. Walaupun terkejut dan hampir tak percaya, si istri melayaninya. Ia sangat terkesan dengan keperkasaan suaminya.

"Saya tidak menyangka Mas sekuat ini. Tiga kali dan ketiganya memuaskan. Padahal pacar saya dulu, yang usianya jauh lebih muda dari Mas, hanya kuat sekali," kata si istri.

"Lho, tadi saya sudah ke sini toh?" jawab sang suami dengan bingung.

Mencari Gadis Lugu
Abdi Edison merasa bingung saat harus menentukan teman pendamping hidup. Harapannya ingin memiliki istri seorang gadis desa yang lugu. Namun karena dunia informasi yang berkembang hingga ke pelosok desa, rasanya ia kesulitan untuk menemukan gadis yang dicita-citakan itu.

Sebagai pedoman, Abdi Edison berkesimpulan bahwa gadis lugu, adalah gadis yang tidak pernah melihat organ vital kaum pria. Hal ini akan dibuktikan dengan menunjukan 'miliknya' kepada sang gadis. Reaksi sang gadis akan menjadi parameter keluguannya.

Tiga perempuan yang sudah dikencaninya dengan spontan menyebut 'miliknya' dengan kata 'rudal', yang berarti mereka pernah melihatnya karena kebanyakan orang juga menggunakan istilah rudal.

Kini giliran Juminten. Begitu ditunjukkan 'barang' itu gadis desa itu pun dengan kalem bereaksi, "Eihh ekor tikus" sambil berusaha menangkapnya. Karena memang dikira seekor tikus yang tidak kelihatan kepalanya.

Abdi Edison pun merasa cocok dengan Juminten, karena terbukti dia belum pernah melihat alat vital kaum pria. Tak mau terlambat, keduanya pun menikah.

Di malam pertama Abdi Edison menerangkan pada Juminten tentang 'barangnya' itu, "Sayangku, ini bukan ekor tikus, tapi rudal."

Namun kecil nyali Abdi setelah Juminten menjawab, "Ah bukan, itu ekor tikus, kalau rudal kan besar. Waktu jadi TKW di Arab aku pernah melihat Meriam."

Pengantin Ngebut
Seorang petugas polisi di kota kecil menghentikan seorang pengendara sepeda motor yang kedapatan ngebut di jalan utama kota. "Tapi Pak," kata pria pengendara motor itu, "saya bisa menjelaskan alasannya."
"Jangan banyak omong," bentak polisi itu. "Saya akan menahan kamu sampai Kepala Polisi datang."
"Tapi, Pak, anda harus dengar saya dulu. Saya .....," coba menyela pembicaraan."Sudah kubilang jangan banyak omong! Kamu akan segera saya masukkan ke dalam tahanan!."Beberapa jam kemudian, polisi itu menengok kembali tahanan tersebut dan berkata, "Kamu sangat beruntung, karena hari ini Kepala Polisi sedang menghadiri pernikahan putrinya. Hatinya pasti senang saat dia kembali ke sini nanti."
"Jangan harap," jawab pria tersebut dari dalam tahanan. "Saya adalah pengantin prianya."